51. Я не Валерка тебе!!! - хехе, опять щенки названивают, беспокоят... Ну так о чём это я? A, вот, Ларис, такой случай вспомнился из моей лихой поспортивной молодости. Был я тогда ещё щенком лет 17, а мы собрались компанией парни и девки на остров Пасхи съездить, ну и хуе моя понятное дело там переебаться. Приплыли мы значит, разложили палатки, и пошли купаться. А тут как назло в нашу компанию пришёл такой парнишка - Вовка, мой одноклассник, вечно он то пиво в классе прольёт, то класуху нашу по голове лопатой.. а меня потом за него с тики-таком... ну да не об этом сейчас... И решил он - ебаный паук, пошутить надо мной... 3начит купил я себе новые плавки - спортивные (специально для вечера приберёг, яйца в них выгладят больше и как-то заманчиво, даже физрук у нас в школе замечал....) и отложил их в палатку, а Вовка взял да и натёр их изнутри фосфором. (где ж он, сука, фосфор на острове нашёл остаётся загадкой) А потом подходил ко всей нашей кодле по одному всем что-то рассказывал, потом все сидели и смеялись, и как-то странно поглядывали на меня... И вот наступает ночь, я значит уже план себе наметил - щас надену свои чудо плавки, потом пойдём купаться, а после схвачу девку да и поведу её к себе в палатку, поставлю раком на специально приготовленный ящик из-под тики-така (со школы остался) и дальше хуе мое, по самые яица) Выходим мы значит с ребятами на пляж, готовые устроить заплыв, да не тут-то было, Вовка сразу предлагают - а давайте пойдём голыми купаться, и тут к моему удивлению все сразу согласились и давай одежду в кучу сбрасывать. А я как-то замялся... и тут Машка - самая толстая из девок как закричит - А чего ты Валерка на очко присел? Боишься яйца отморозить? Ну ебать-копать, пришлось тоже раздеться и что тут началось! Яйца в ночи засверкали ярче прожекторов, как щас помню, кого-то даже ослепило... И тут такой смех поднялся, что просто пиздец, и как назло на соседнем острове была группа туристов отдыхала, природу видите ли пришли посмотреть, услышали нас, да и давай приглядываться - от чего там свет-то исходит, лампочки что ли... Да хуй там лампочки, когда туристы стали через бинокль смотреть, двое из них сразу упали в обморок, ну не каждый же день в бинокль на острове на яйца смотришь, хе-хе. Как я услышал, что они решили фотосессию моих яиц, сразу дал дёру и побежал в палатку, и сразу стал искать воду чтоб яйца отмыть... Да ёб твою мать, а из воды только пиво. Бля, ну кто ж яйца пивом моет? Пошёл я значит другой дорогой, через лес, чтобы на другую сторону острова выйти и яйца вымыть, да не тут-то было, вышел как раз к группе туристов, да ещё и журналист с ними рядом оказался. Я значит как аист сразу яйца в песок, и сидел так 3 суток пока все туристы не разошлись.... И потом конечно в газете Синяя Правда вышла про меня статья, причём на первой же странице была моя фотография, где я ночью по лесу бежал сверкая яйцами. На другой день я конечно с острова уплыл и попытался всё забыть, но нет-нет да и скажет какой-нибудь турист, что Вольнов Валерий Павлович засветился по самые яица :D

52. Тут, я, хех.. с Лариской то, поругался.. а всё почему ? Да потому что она пиззда заладила мне мол я ей никогда не дарил подаарков то этих, женских то сталобыть ! Ноет коза ебаная, мол колгоотки бы мне купил за 300 рублей Голден Леди ! А я на эту гадость и смотреть то немогу после одного случая в восемсять... вообщем лет 25 назад, ну да ладно, слушайте козлы историю то. Работал я значит в строй бригаде то, в Волгограде, строили там дорогу железную. Меня как раз после БАМа как самого опытного в этом деле то и направили. А время такое было, как раз тоолько стали появляться эти как их.. фарцоовщики ебаный паук! То то достанут сталобыть, то это. Так мужики то и спускали все бабки на побрякушки эти мадэ ин оттуда! Ну да и ладно. Стройка стройкой, объект вот уже сдаём на неделе, ну председатель бригады то и накрыл нам поляну, мол мужики, работали на совесть, на днях расчёт будет, а сейчас пока уж извольте аванс да застолье по, хех, по домааашнему значит! Ну мы чего, сели, литра 3 водочки то Лесной и приговорили на семерых. Председатель то совсем окосел уж после первых грамм то 300, ну его мужики и отвели в подсобку то, да и бросили там на матрасах и мешках, не вести же домой его, у него там жена молодаая, груудаастая, жопаастая ууух одним словом ! Ну вот значит, сидим да обсуждаем то кто как зарплату будет то тратить значит, а Андеич то и говорит мол, а я вот мужики жене то куплю и то и это, и колготки импортные от фарцовщиков то, даа, и шубку к зиме справлю ! А я сижу себе да усмехаюсь. Нахера ты эти сеточки то покупаешь Андеич говорю ? Всё равно же порвётся эта хуета, только деньги зря проебёшь ! А он так мне серьёзно - Не прав ты Валера ! Хорошие колготки из бабы женщину делают ! А ножки то какие стройные станут, ммм, одно наслаждение их мацать то.. а по ляжечкам то как проведёёшь, а за пропездье то как пощекочешь оох! Побагровели мужики то чёто сразу все, кто от стыда, а у кого и шишка встала то! А я сижу себе невозмутимо да огурчик то малосольный ем. А мужики что то переглянулись так покосившись и говорят. Слыхали мы Валер, про твои то, ну подвиги то.. БАМские то сталобыть.. Поперхнулся я мигом ! Пропотел в тот же час ! Эээто пиздец мне думаю ! Вскочил было отмахиваясь, а голос то задрожал, коленки затрусились, хех. А Егорыч меня так приобнял да говорит - Валер, мы тут мужики все свои, в обиду не дадим коллективом то чуть что постоим то ! Да тока и ты уж пойми ! Работаем работаем, а бабы то дома старой закалки, дают раз в месяц, а нам то кабанам ого-го надо ! Ты бы уж не отказывал то а, а мы тебе и денег дадим, и в бригадиры вынесем и слово за тебя Михалычу кой где замолвим а ? А что надо то, да всего то ничего, проберись в дом к председателю, да колготки стащи из ящика жены то его, и к нам в будку ! А уж разик то другой тебя аля улюкнем ! Ну чего а ?? Давай Валерк? Побагровел я конечно для приличия, а с другой стороны думаю - а хули мне ? И денег дадут, и с работой сразу станет попроще, а там и квартирка и пенсия сладкая и машина Жигули ж С меня то неубудет то! Да и хуй на вас говорю, давайте ведите где живёт Михалыч. Загудеели мужики сразу, привели меня, подсадили к окну, благо жил то председатель на первом этаже. И рукой показывают мол воон там, тот ящик !! Воон !! Ступаю аккуратно, ковры на полу то, а я в кирзачах ! И вот открываю ящик я, и вот они.. в акууратненькую сеточки, шелковистые такие.. мягкие.. провел я ладонтю, а у самого уже колом стоит ! Срываю портки с себя то, труселя тоже, да и натягиваю эти колготки. Ууух и чувства же мною обуяли ребята.. и стыды вроде и приятно залупу то щекотит ткань нежная ! Смотрю на мужиков то, жопой виляю, лыбу давлю, а они как оохнули да в рассыпную !! Чего вы же машу им и шепчу, да тут вижу как наш усатый прораб идёт по комнате сзади, шатается весь, рубаха расстёгнута, штаны полуспущенф и орёт Лююдкааа.. Лююдка твою мать !! Ябаатсья подавай мне !! Ёбаный ж ты паук !! Мигом ныряю в кровать да накрываюсь одеялом то, авось думаю уснёт пьянь усатая ! Да только хуй я угадал... Михалыч то, в своих строгих усах, да в рубашке белой, в кровать то залазит и ну мять меня за ляхи да по сраке пальцами как колбасами ковырять мне нашёптывая - Ааах ты лююдочка поблюдочка моя.. ууух я тебя поебуушечкой сейчас то пораадуюю ооох... Ебать колотить думаю !! Это ж что будет сейчас ! Начинаю шептать ему бабьим то голоском - Мии-шеенька, ты телевизор то включил бы погромче, а то люди то не улеглись ещё.. хи хи.. Вскочил Михалыч, кулаком пудовым по ящику голубому как уебал то, а оттуда и понеслось Юбилейный концерт блять Зыкиной !! Течёёёёт доо-ооол-гооо, рее-каа Вооо-ооол-гааа.. А сам то каак навалился на меня боров 200 килограмный ! Колготки вокруг сраки мне изорвал то, да шепчет - Лююдчока, не откажи уууж, сегодня не могу я сдерживаться уже, хоть и красный день календаря у тебя в переднице то, так в задницу дай же !! Мужу то любящему !! Да с теми словами то кааак и засадил он мне !! Я аж всхлипнул и обоссался в тот же миг, втянув в лёгкие возхуда и создав обратную тягу, да такую что яйцы то председателя с хуем и засосало в жопень мою !! А он от удовольствия мне в вихры вцепился и забасил сволочь такая!!! Изогнул меня так, что позвоночник захрустел как огурец свежий такой! И давай меня как на штыку вертеть, и оохает и крутит как балалайку, и качает меня на хую то ! А я реву немогу от боли и стыдища то, и завываю в такт Зыкиной то, а та ссука всё громче орёт блядва - Вооооо-оол-гаааа, течёёёт доо-оол - Ааааааа вторю я ей, и кроваво-дрысней то поливаю кровать то председательскую вместе с полом и коврами блять персидскими ! И тут распахивается окно, влезают мужики на стремянке и орут мол Валерка беги !! И двери открываются блять а там картина Репина... заходит жена председателя с принимающими объекта из Млсквы, и фотокорр с газеты Будни-Строй и рабочие с отрядов соседних, включают свет и видят.. а там пизздецц.. уважаемый председатель Михал Михалыч сидит на подушках и одеяле залитому кровью с гавном, а на хую у него насажен заслуженный БАМер Вольнов Валерий Палыч в кагготках в сперме и гавне, а из телевизора несётся Вооо-ооол-гааа. доо-оол-гааа... Естественно конечно председателя отмазали, дескать пьяница и содомит Вольнов Валерий Палыч устроил саботаж и всеми неправдами оклдеветал и совратил уважаемого человека Михалыча ! А меня вывесили на доску по.. не почёёта козлы, а доску Позора !! И месяц там всё это висело ! А я уехал срочно в Тулу, где и отсиживался работая кой где вплоть до 90-ых. Но то ли слухи дошли, толи спизданул кто кому, но с той поры как толлко телевизору Зыкину показывали, мужики то нет нет да посмеивались и пальцем тыкали, говоря что Вольнов Валерий Палыч - прокатился на кучерявой волге в колготках!

53. Сысаев приоткрыл глаза. В голове чувствовалась похмельная боль. Он попытался пошевелиться, но не смог. Парнишка огляделся и тут ужас пронзил его подобно острой игле проникшей сквозь стенку черепа. Сысаев обнаружил, что привязан жесткими кожаными ремнями к деревянному креслу. Парень задергался и попытался закричать, но вместо крика из его рта вырвался лишь жалобный стон так как рот его был заткнут просмоленной тряпкой. Маг зябко поежился, огляделся, на сколько позволяли путы. Сысаев находился в подвале; серые с пятнами сырости стены, тяжелая металлическая дверь, висящая под потолком пыльная лампочка без абажура, окружали его. Мысли путались, маг попытался припомнить, как он попал сюда, последним воспоминанием было как они бухали с Фалетом и Буяшей в районе ЖБИ, затем маг отправился домой, дальше пустота. Как он попал сюда? Кто сотворил с ним это и главное зачем? Ответы не заставили себя долго ждать. Тяжелая дверь, находящаяся прямо напротив Сысаева с лязганьем приоткрылась и в щели показалось до боли знакомое лицо, бывшего начальника колонии, заслуженного работника БАМА, Вольнова Валерия Павловича. Вольнов вошел в помещение, закрыл за собой дверь, добродушно улыбнулся Сысаеву, затем он прошел в дальний угол подвала и выкатил оттуда небольшой эмалированный столик, такими столиками пользуются хирурги. Маг увидел, что на столике лежат; тюбик детского крема Тикитак, скалка с дарственной гравировкой, топор и плоскогубцы. Хе хе хе, ну здравствуй щеночек, сейчас я выну кляп и если ты завизжишь раньше времени, я сделаю тебе очень больно, по тому что меня в ментовке этому учили. - С этими словами Вольнов вынул кляп. Валера, отвяжи меня немедленно! Как ты сказал меня зовут? Валерка. Валерка? - Валерий Павлович с силой ударил парня по лицу. Во рту мага, сразу стало солоно от крови, он закашлялся и сплюнул на пол сгусток крови с обломками зубов. Как меня зовут? - Еще раз повторил вопрос бывшей работник БАМА. Рак ебаный. - Последовала серия ударов. После чего Вольнов вновь задал вопрос. Хорошо, хорошо, Валерий Павлович. Вот так вот пидор гнойный. Ну сейчас мы с тобой немножко развлечемся, хе хе хе. Сначала я покажу тебе серию своих ментовских преемов. Каких приемов? Коронных. А потом? А потом, буду яйца и зубы выдавливать пальцем по одному и пару зубов тебе плоскогубцами выдерну, чтоб легче хуй было засасывать ну и разик другой в попку тебя обабахаю. Не надо! Не надо? Дорогой мой хороший, а ты раньше не думал, что не надо было звонить, я же просил тебя. Это была шутка! Что, шутка? Два хуя в желудке! - На несчастного парня посыпались удары, сознание покидало Мага, но Вольнов тут же отпаивал его «Тульской». Наконец Валерий Павлович сам устал от экзекуции, пододвинув себе стульчик сел напротив Мага и прикурил троечку. Докурив, Вольнов затушил сигарету об лицо Мага-волшебника, поднялся, взял плоскогубцы: - Ну, что щенок, открывай рот. - Маг волшебник, даже не думал выполнить приказание Рака и крепко сжал зубы. - Ух, ну ты же и щенок поганый, - отличник МВД подошел к Магу и зажал ему нос, вскоре, Сысаев был вынужден открыть рот чтобы не задохнуться и тут же Вольнов засунул Сысаеву плоскогубцы в рот и выдернул, точнее сломал передний зуб. Огненная вспышка боли пронзила голову Сысаева и он отключился. Маг очнулся от мирных шлепков по лицу. Когда сознание окончательно вернулось к нему, он увидел перед собой Вольнова, точнее его эрегированный член и муди покрытые редкими седыми волосками. Маг поднял глаза и умоляющие посмотрел на Валерия, в глазах пенсионера читалось презрение, ядовитая насмешка, но больше всего Мага поразила искра безумия, скачущая в глазах Вольнова, подобно тысячи бесенят. Пенсионер явно завелся, очки съехали на бок, на теле проступили бисеринки пота, он покряхтывал, шлепая и водя членом по губам Мага. Пока Вольнов продолжал развлекаться таким вот способом, Маг-волшебник смог определить, что положение его тела измениолсь. Теперь он был привязан в положении «раком» к плохо обструганному столу, парень чувствовал доски стола, то и дело занозы выпивались в голое тело бумера, когда тот ерзал животом по столу. Тем временем, Вольнов вновь зажал Магу нос, заставив его открыть рот и как только челюсти Сысаева разомкнулись, Вольнов вогнал свой остро пахнущий мочой член в рот Магу, до самой глотки. Сысаев закашлялся и сглотнул. Отличник МВД покрякивал, то вводя, то выводя свой детородный орган. Он вгонял свой член, до самой глотки Мага, вызывая у парня рвотный рефлекс. Злоба, обида и откровенная ненависть к пенсионеру, душила Мага, он хотел вцепиться зубами в отросток Палыча, но от зубов остались лишь жалкие осколки. Вскоре, Сысаев почувствовал удовлетворение своего палача, на лице. Пенсионер засмеялся своим скрипучим смехом и принялся активно растирать молафью, головкой члена, по лицу и губам Мага. Закончив, бывший бамер, зашел за спину Мага, затем снова появился перед лицом жертвы, он достал из за спины, помповое ружье «Фермер» и показал его парню. Пенсионер вновь зашел за спину Сысаева и обильно смазав свою елду и задницу Мага кремом Тикитак, затолкал свой член в узкое очко парня. Маг-волшибник завизжал и заскулил, как щеночек. Он крутил задницей из стороны в сторону, пытаясь избавиться от инородного тела, как бы раскачиваясь на хую Рака, словно балалайка повешенная на гвоздь. Маг слышал как шлепаются вымазанные в Тикитаке, дерьме и крови, седые мудя Вольнова, об его задницу. У парня было ощущение, что его посадили на кол. Сысаев больше не мог терпеть и по этому шепеляво закричал: - Валерий Павлович, поффафуста, пофффалуффста, умоляю вас, я бофе никофкогда не буду вам звонить! Заткнись, ебаный паук, я тебе еще раньше говорил, что ты будешь не то мне говорить, ты будешь прощать на коленках, но теперь поздно. Вы же суки мне всю старость испоганили из за вас не дня спокойно не проходит и Лариса меня бросила. Всех то мне не найти, но твою компанию всех перережу, все поуничтожу. Я к вам с акаэмом приду, чтоб погасить вас сук, вы заслужили это своим аморальным разложением мира! - Пенсионер приставил холодный ствол ружья к голове Мага и резко задвигался внутри него. Когда Сысаев почувствовал, что Рак кончает, Пенсионер спустил курок. Мозги Мага брызнули на пол. - Хе, хе, щенки поганые, - удовлетворенно сказал Пенсионер. Он приложился к бутылке «Тульской» выпив ее до дна, в три глотка и закурил «троечку». Буянов возвращался домой, с очередной пьянки, которую они устроили с Фалетом. Снег мирно ложился на уже образовавшиеся сугробы. Буяша чувствовал приятное опьянение, впереди маячило до боли знакомое здание шестой школы: - Странно, куда это Маг запропастился? - Вяло подумал парень. Он заворачивал за угол когда глухой удар по голове настиг его. Седовласый пенсионер улыбнулся расстегивая штаны: - Хе хе хе щеночек, я же тебе говорил, что на снегу тебя выебу напротив шестой школы...